Опавшие листья

keil@rambler.ru — Tue, 22 Sep 2009 10:50:42 GMT

Всё? Я свободен? - Как будто пожатье плечами.
Так... остановку проехал. Пересадка и в путь.
Что ж, наконец-то. Спасибо, что это бывает.
Время желанья сбывает. И можно вдохнуть.

Всё? Я свободен? - И мир под ногами вновь карта.
Компас и лестница в небо есть – что же ещё
Можно желать, если ты и герой здесь, и автор,
Импровизируй по карте хоть вдоль-поперёк.

Всё? Я свободен? - Твой поезд отходит со станции.
Твой нужный поезд, ты в нём, ты почти что не здесь.
Горько прощаться. И плакать. И может, смеяться.
Не ожидал, но ты там, где хотел быть – теперь.

Всё? Я свободен? - И можно уже не бояться,
Что треснет лёд или колокол вызвонит: стой!
Всё? Я свободен? Так тихо и буднично, значит.
Всё. Я пошёл.

keil@rambler.ru — Sun, 16 Aug 2009 12:45:49 GMT

Давно фото не постила ;)

Фото с прогулки - вчера.

Дорога, которой шли

Турка, кофе и вечер

keil@rambler.ru — Fri, 14 Aug 2009 19:35:20 GMT

Так... ;)

Вспоминая что-то прошедшее, видишь возможности, которые тогда были не использованы, страхи, зачастую ненужные, и вообще довольно частое раздувание из мухи слона. Так глупо. Я не сделал то-то, потому что побоялся... Я не решился... Словно бы мир перевернулся. Как глупо. Жизнь - во взаимодействии, в соприкосновении. Не решаясь, ты откладываешь жизнь до более благоприятного стечения обстоятельств. Смешно.
Если не собой быть, то кем? Это всё страх трудностей и страх неудач - и вот ты слушаешь его и жмёшься, уступая свободное место обстоятельствам и встраиваясь в чужие потоки. Нет, не на каждое препятствие надо скакать во весь опор (хотя это тоже под вопросом), но избегая препятствий, ты избегаешь и взаимодействия.

У меня свои грабли. Для меня каждый человек - это такая писаная торба, к которой непонятно как подступаются. Я уже поняла, что слишком большое значение придавала тому же общению, слишком сильно заморачивалась, слишком боялась лаж, "не тех" слов, "не тех" действий, непонимания. Теперь легче. Но всё равно, всё равно писаная торба, как была, так и осталась. Я чувствую, что можно как-то и по-другому, что люди общаются как-то по-другому, что в каждом моменте множество возможностей, которые мы не всегда видим. И я всё ищу, всматриваюсь, высматриваю эти возможности, а ведь можно как-то под-другому. Я начинаю видеть, какие стены были созданы мной, и начинаю просто идти сквозь. Но я не знаю, не вижу, какие стены меня ограничивают сейчас.

keil@rambler.ru — Sun, 09 Aug 2009 18:49:54 GMT

Сегодня общалась с троюродными сёстрами. Встретились, подумали, куда можно пойти и... решили ехать в Кисловодск. Второй раз в этом году я в Кисловодске, и второй раз он встречает пасмурной погодой, а хождения по парку завершаются посещением выставки ;)

Парк. Потом нарзан. В галерее над каждым видом нарзана было написано его название, над одним было написано просто: "Общий" - интересно, что имелось в виду? ;) Ну а потом, собственно, на выставку. Идея появилась просто потому, что я ни разу не была в том выставочном зале, ну а это "ни разу" неплохо иногда исправлять ;) Предложила сёстрам, а не пойти ли посмотреть, что там. Пошли. "Там" оказалась выставка работ Сальвадора Дали. Вот так, случайно, неожиданно. Здорово!!! Да ;) Самое яркое впечатление из прогулки. Чтобы написать мысли по поводу, их надо уточнить для себя и облечь в слова, поэтому просто "здорово". Надо будет изучить его внимательней. Ну а потом были пончики и электричка. И дождь.

Случайность, за случайность, за случайность...

А ещё... м.б. школа так повлияла, но не хватает систематического притока знаний. Хочется то ли язык начать учить (хм, после школы я насчёт языков сказала однозначно: "ненавижу и учить больше не буду"), то ли что-то ещё. Голова требует информации, которую можно было бы обрабатывать.
Насчёт школы. Что-то всё-таки есть знакомое в людях, учившихся с тобой в одной параллели (в одной школе тоже, но в параллели это чувствительней). Тогда мы казались друг другу такими разными, а теперь вся эта разность идёт с привкусом какой-то общей похожести, еле-еле, еле уловимою чуточку.

Звёздновойновское "Почувствуй Силу" - это главное ;)

keil@rambler.ru — Sat, 08 Aug 2009 20:40:05 GMT

Иногда неделя кажется месяцем - так было, когда, ещё учась в универе, уезжала на неделю в Москву. У меня было ощущение, что дома меня не было около месяца.

После сегодняшнего дня ощущение, что дома меня не было несколько дней ;)

Представьте. Ливень. Люди стараются спрятаться. Пятеро человек идут по дороге, несут с собой турку для кофе, кастрюльку, пять литров воды, гитару. Они собираются развести костёр, сварить кофе, заварить чай и попеть песни. В ливень, когда по земле начинают течь реки, а даль видится словно в тумане %) Это были мы ;)
На некоторое время ливень прекратился и мы обрадовались ;) А потом вернулся ;) Полил, полил, пока мы искали место, где сесть, искали и ломали дрова (а также ломали голову над тем, как же разжечь костёр из мокрых дров на мокрой земле, когда вода льётся ещё и с неба). И снова прекратился.
Но вы знаете, удалось! Всё задуманное удалось. Когда я с сомнением смотрела на сложенные домиком веточки, на нарванные листы газет и держала над всем этим зонт, человек достал из своего рюкзака жидкость для разжигания костров (всю дорогу молчал!), а другой невдалеке нашёл остатки угля в пакете из-под этого самого угля. Плюс много газет. И боле внушительные дрова. И вот, костёр горит ;) Ну а дальше был и кофе (с приправами ;) - какой же он был вкусный), и чай с чабрецом, и ещё другой чай с вареньем, и разломанная на кусочки шоколадка, и песни... Конечно, песни! ;) И общение. И темнеющие кроны деревьев, темнеющий, а затем уже и чернеющий лес. И радуга! Да! После дождя ;) Она поднималась как столб с вершины горы напротив и уходила в облака.

Сейчас сижу дома в тепле. Всего несколько часов, проведённые в пределах родного города, а словно в путешествии побывала ;). Здорово, что мы всё-таки пошли ;)

А ещё утром сегодня ездила в гости. Музыка, чай, общение, тесты, танцы живота и много-много тепла ;))) Спасибо! ;)

keil@rambler.ru — Fri, 07 Aug 2009 20:38:31 GMT

Когда за окном так сыро,
Ты тянешься к чашке кофе
И думаешь, что сегодня
Возьмёшь теплей одеяло.

Когда дождь шумит и ветки
Так хмуро стучатся в окна,
Ты чувствуешь ненадёжность
Стен, окон, дверей квартиры.

Ты чувствуешь миллиметром
Себя в сотнях паутинок -
А если подует ветер?
Каким ты увидишь завтра?

keil@rambler.ru — Fri, 31 Jul 2009 10:38:51 GMT

Говорят "надо", ссылаются на правила...
И очень редко слышишь "не подстраивайся", "делай как тебе удобно".
"Импровизируй" я уже сама научилась себе говорить ^^

keil@rambler.ru — Tue, 28 Jul 2009 04:59:48 GMT

*мимоходное, настроенческое

Иду на работу. Настроение хорошее, в голове играет песня из Across the Universe, в планах было по дороге на работу что-нибудь ещё оттуда послушать. Но... пасмурность... и преддождливость... и несмотря на хорошее настроение, несмотря на желание радоваться и нежелание грузиться, несмотря на все логические доводы... понимаю, что мне надо сейчас слышать "Ночь в октябре" Арефьевой. Идеальный резонанс. Притом что утро и дождя нет, просто пасмурно. Но ассоциативный ряд... ощущенческий, который словно дрожит в воздухе...
Шла, слушала. А теперь по подоконнику стучит дождь, "капает с крыш". Дождь, не надо идти ещё и ночью - при всём желании радоваться жизни я не смогу удержаться от дождливых осенних песен...

keil@rambler.ru — Sat, 18 Jul 2009 19:56:47 GMT

*наверное, совсем бредовое*
Вся жизнь - твоё творчество. Все слова, звуки, жесты, то, как сидишь, как ешь, как идёшь, как общаешься, любые действия, даже мимика! Всё это может быть самовыражением. Нет, человек, конечно, отражается в каждом слове и действии, в каждом вдохе. Да, Паланик прав - всё дневник. Но это отражение неосознанное и механическое. Это в том числе и отражение тех рамок, в которые человек себя ставит, всего того, что он себя заставляет делать, всех его "должен", всех выученных правил поведения. Всего того, что закрепилось и теперь по инерции воспроизводится. По инерции. Нет точного соответствия текущему моменту. Может, это только у меня так, может, у других с этим легче, но не уверена. Может, не надо. Но... это ужас, сколько механического. Нужно ли оно всё? Зачем тратить энергию и время на ненужное? Зачем вводить других в заблуждение относительно тебя-сегодняшнего вчерашними жестами, вчерашней манерой говорить и вчерашними выражениями? Из-за страха? Из-за нежелания думать, оценивать, напрягаться? Если бы это был ещё сознательный выбор: "я предпочитаю бояться", "я не хочу решать, потому что это напряжно"... Да, я ничегошеньки не знаю о мире, всё, что видно - это клочок рядом, есть ещё интуиция, которую на зуб на попробуешь и руками не потрогаешь. Безопасней идти уже проложенными тропами. Удобней. Или это иллюзия удобства? Если это выбрать, можно до скончания веков сидеть в четырёх стенах и ходить по проверенным тропкам. Потому что за дверью неизвестное. А бояться удобней, привычней. Просто сидеть - удобней. Но если представить сколько всего остаётся за дверью - как-то уныло становится. А если прислушаться к себе, то понимаешь, что не очень-то уже удобно сидеть смирно, что тебе на самом деле нужно многое, мимо чего твои привычные дорожки проходят мимо, а ты привычно закрываешь глаза. И платье не то, и вид из окна не тот, и на дорожках растёт не совсем то, что нужно. Но платье-то то можно изменить. Окно поставить там, где хочется. Ну а если гора не идёт к Магомету, то почему бы ему самому не прогуляться? Только вот он постоянно забывает, что можно просто взять и пойти. И гром не грянет. По крайней мере вряд ли грянет. А если грянет - это же сколько новой информации, так, по случайности!

***
Сначала отключаешь в себе спонтанность, а потом её восстанавливаешь. Ничего, потом я ещё буду выбирать, где её включать, где выключать, решать, в какой степени я её хочу допускать... %) Говорю же, совсем бредовое %)

keil@rambler.ru — Fri, 17 Jul 2009 21:23:13 GMT

Все же помнят, что "Армагеддон - результат бурной деятельности Дон-Кихота"?
В ходе асечного разговора для недоверчивых появилось продолжение (и как его до этого не было?): "Вы всё ещё не верите в Армагеддон? Тогда Дон идёт к вам!" %)

keil@rambler.ru — Thu, 16 Jul 2009 20:37:31 GMT

Наверное, песни для меня – это двери, ведущие в тот мир, который мне нравится. Эту дверь можно поставить и открыть откуда угодно, куда угодно. Эту дверь может открыть кто угодно. Становишься посреди комнаты и чертишь ещё, затем берёшься за ручку и открываешь. Или по-другому – включаешь плеер и открываешь уже кем-то другим нарисованную дверь. Выходя в чужую дверь, ты меняешься и неизбежно этим меняешь мир, в котором живешь. Свобода. Бесконечная свобода. Люблю, бесконечно люблю ту музыку, которую люблю ;).
Точнее - это двери к себе.

keil@rambler.ru — Thu, 16 Jul 2009 20:34:16 GMT

Четверг. Удивительно быстро летит неделя, словно вчера началась. А пятница прошлая... словно была полгода назад - так далеко. На другой линии жизни. Воспоминание. И выходные были... далеко.

Вот она - выборочность памяти, вот они - призмы, через которые воспринимается и запоминается жизнь. Семь дней, стандартных семь дней, типа. Можно даже подсчитать сколько часов.
Стандартизация - это только способ сосуществования, сожительства, мирного, компромисс - и дисциплина. Но... у каждого всё равно свой ритм жизни, ритмы жизни, образ жизни, течение его личного времени. Можно сверять часы - мы ведь в одном мире живём - но эта общность во многом иллюзорна. М.б. мы только часы и можем сверить.

А ещё, как писалось в "Дневниках": "Ещё не король". Эх...
;)))

keil@rambler.ru — Sat, 11 Jul 2009 20:25:54 GMT

Нравится мне определение жизни как борьбы с гравитацией.
Если не точностью (маловато я знаю, чтобы судить о точности и правильности), то близостью на мой взгляд к точности.

keil@rambler.ru — Sat, 11 Jul 2009 20:21:32 GMT

По дороге домой думала, что как к ноте учат не тянуться, а брать её как бы сверху, так и к цели, наверное, надо не тянуться, не устраивать из её достижения стресс, гонки и т.д. (разве только для собственного развлечения), а уже быть там, в той точке, где быть хочется, где ты видишь себя, и оттуда уже менять ситуацию на более соотвествующую реальности в твоей голове. Или ситуация сама может начать подтягиваться? ;) Да-да, я снова ничего не изобрела ;) В том числе и для себя. Но... видимо, плохо это было прочувствовано, что снова прихожу к тому же. ~~А надо бы использовать на полную катушку ;)~~

keil@rambler.ru — Fri, 03 Jul 2009 21:03:10 GMT

Не могу не процитировать. Всё перечитываю.

---

Озирая котел, в котором ты сам не варишься, презирая клятвы, которые мы даем,- не тверди мне, агностик, что ты во всем сомневаешься. Или нет, тверди - добавляя: "во всем твоем". Ибо есть твое - вопреки утвержденью строгому, что любая вера тобою остранена. Есть твое, и мне даже страшно глядеть в ту сторону - до того скупа и безводна та сторона. Где уж мне до упорства черствого, каменистого, хоть надень я мундир и ремнями перетянись. Есть твое, и в него ты веришь настолько истово, что любой аскет пред тобою релятивист. Ход туда мне закрыт. Дрожа, наблюдаю издали: кабала словес, ползучая каббала, лабиринты, пески, а меж ними такие идолы, что игрушками кажутся все мои купола.

Не тверди, обнимаясь с тартусцами и с венцами, рассыпая мелкие искры, как метеор, - что с таких, как я, начинаются все Освенцимы, ибо всякая твердая вера - уже террор. Как я знаю всю твою зыбкость, перетекание, разрушенье границ - соблазн его так влекущ! Есть твоя вертикаль, и она еще вертикальнее, но скрывает ее туман, оплетает плющ. Я боюсь плюща - хоть растенье, в общем, красивейшее. Так узорчат лист, так слаба курчавая плеть - но за слабостью этой темнеет такая силища, что и дубу, и грабу опасно туда смотреть.

Но хоть все пески, всю пустыню словами вымости, завали цветами, чей многоцветен пир, - не тверди, не пой мне о щедрой твоей терпимости и о том, как в сравнении с нею я нетерпим! О, ты терпишь всех, как большая белая бестия - унтерменша в коросте, прикованного к ярму. Я терплю этот мир иначе - как терпят бедствие. Извини, что я иногда нетерпим к нему.

Я не все говорю, не всему раздаю названия, вообще не стремлюсь заглядывать за края - ибо есть зазор спасительного незнания, что тебе и мне оставляет вера моя. В небесах случаются краски, которых в мире нет, - немучительная любовь и нестыдный стыд. Твой пустынный Бог никогда меня не помилует - мой цветущий тебя простит и меня простит.

Дмитрий Быков.

keil@rambler.ru — Mon, 08 Jun 2009 06:44:39 GMT

Бардак в комнате растёт не по дням, а по часам. Не мастер я упорядочивать... Но надо.
Теперь каждый вечер любуюсь синим квадратом. Не хотелось вешать шторы обратно на крючки, прищепки и т.д. и я просто перекинула через карниз. Непривычно %) А какой простор для импровизации открывается...
Высший пилотаж, когда выходишь из дома (ещё не зная, куда идёшь и зачем, собираешься очень быстро и пулей вылетаешь), переступаешь порог подъезда, уже готов спросить у себя "направо, налево или прямо?" и в этот момент звонит телефон и дальнейший маршрут тут же определется.

И ещё ;)
Жизнь – это движение в сторону абсолюта. Вектор жизни направлен к абсолюту. Это и есть формула счастья? ;)

---
Не хочется мне извиняться за пафос и за такие обобщающие выводы. Все эти расшаркивания в духе "извините, что я это говорю...", "извините за грубость/восторженность/серьёзность - короче, за всё на свете"... Ведь за объяснениями, оправдываниями часто стоят извинения за то, что ты такой есть, что ты так думаешь, что извинения, что не соврал и сказал, что подумал. Надоедает. С какой стати?

keil@rambler.ru — Mon, 01 Jun 2009 05:45:36 GMT

Нравится этот отрывок из "Затворников Альтоны" Сартра. Пусть будет ;)

Франц. Добровольные затворники обладают особым чутьем. Оно позволяет им узнавать друг друга.
Иоганна. Вряд ли они часто встречаются.
Франц. Как видите, иногда встречаются.
Иоганна. Вы узнали меня?
Франц. Мы узнали друг друга.
Иоганна. Так я затворница? (Встает, смотрится в зеркало и оборачивается к нему, очень красивая и в первый раз вызывающая.) Вот никогда бы не подумала. (Идет к нему.)
Франц (поспешно). Каблуки!
Иоганна (снимает туфли, с улыбкой бросает их одну за другой в портрет Гитлера. Подойдя к Францу.) Я видела дочь одного человека, которого защищал Вернер: в цепях, она весила тридцать пять килограммов и вся была покрыта вшами. Разве я похожа на нее?
Франц. Как родная сестра. Я полагаю, она тоже хотела всего. В таких случаях всегда проигрывают. Она все проиграла и заперлась у себя в комнате, сделав вид, что от всего отказалась.
Иоганна (раздраженно). Долго мы еще будем говорить обо мне? (Отступает на шаг и указывает на пол.) Лени, вероятно, уже ушла из гостиной.
Франц. Нет еще.
Иоганна (взглянув на часы). Вернер сейчас вернется. Восемь часов.
Франц (резко). Нет!
Иоганна смотрит на него удивленно.
Здесь не существует времени: здесь вечность. (Успокоившись.) Потерпите немного: вы сейчас будете свободны.
Пауза.
Иоганна (с вызовом и любопытством). Так, значит, я добровольная затворница?
Франц. Да.
Иоганна. Из гордости?
Франц. Разумеется.
Иоганна. Чего мне не хватало?
Франц. Вы были недостаточно красивы.
Иоганна (улыбаясь). Льстец!
Франц. Я говорю то, что вы думаете.
Иоганна. А вы? Что думаете вы?
Франц. О себе?
Иоганна. Обо мне.
Франц. Что вы одержимы.
Иоганна. Безумная?
Франц. Абсолютно.
Иоганна. Что вы мне рассказываете? Вашу историю или мою?
Франц. Нашу.
Иоганна. Чем же вы одержимы?
Франц. Разве этому есть название? Пустотой. (Пауза.) Или, скажем: величием... (Смеется.) Оно владело мною, но я не владел им.
Иоганна. Вот и все.
Франц. Да. А вы следили за собой? Хотели поймать себя с поличным?
Иоганна делает утвердительный жест.
И поймали?
Иоганна. Куда там! (Сурово смотрит в зеркало.) Я видела лишь это. (Указывая на свое отражение в зеркале. Пауза.) Ходила в маленькие кинематографы. Когда на стене зала скользила звезда Иоганна Тисс, я слышала шорох. Все волновались волнением соседа. Я смотрела...
Франц. И что же?
Иоганна. Ничего. Мне никогда не удавалось видеть то, что видели они. (Пауза.) А вы?
Франц. Я стал тем же, чем и вы. Неудачником. Меня наградили перед строем всей армии. Скажите, а Вернер вас считает красивой?
Иоганна. Надеюсь, что — нет. Единственный мужчина, думаете вы. Разве это в счет?
Франц (медленно). Я вас нахожу красивой.
Иоганна. Тем лучше для вас, но не говорите мне об этом. Никто, слышите ли вы, никто не считал меня красивой, с тех пор как публика отвернулась от меня... (Немного успокоившись, смеется.) Вы ощущаете себя целым армейским корпусом.
Франц. А почему нет? (Не сводит с нее глаз.) Надо мне поверить, в этом ваша надежда, если вы мне верите, я стану неисчислимым.
Иоганна (нервно смеется). Это сделка: «Разделите мое безумие — я разделю ваше».
Франц. А почему бы и нет? Вам больше нечего терять. Что касается моего безумия, то вы давно его разделили. (Указывая на входную дверь.) Когда я вам открыл дверь, вы увидели не меня, а то, что отражалось в глубине моих глаз, Иоганна.
Иоганна. Потому что они пусты.
Франц. Вот именно.
Иоганна. Я уже не помню точно, что я увидела, — кажется, фотографию умершей кинозвезды. Все исчезло, когда вы заговорили.
Франц. Сначала заговорили вы.
Иоганна. Молчание становилось невыносимым. Надо было прервать его.
Франц. И развеяли чары.
Иоганна. Так или иначе, все уже кончено.
Пауза.
Что с вами? (Нервно смеется.) Можно подумать, словно объектив камеры. Довольно. Вы мертвы.
Франц. Дабы услужить вам. Смерть — это зеркало Смерти. Мое величие отражает вашу красоту.
Иоганна. Но я хотела нравиться живым.
Франц. Усталым толпам, мечтающим о смерти? Вы открывали им чистое и спокойное лицо Вечного Покоя. Ведь кинематограф, дорогая, это кладбище. Как вас зовут?
Иоганна. Иоганна.
Франц. Иоганна, я не желаю вас и не люблю. Я ваш свидетель и свидетель всех людей. Я свидетельствую перед веками и говорю: вы прекрасны.
Иоганна (как зачарованная). Да.
Франц (сильно ударяет по столу. Жестким голосом). Признайтесь, что вы солгали: скажите, что Германия в агонии.
Иоганна (вздрогнув, как от боли). Наступило пробуждение. Ах! (Вздрагивает, на лице раздражение, оно почти что некрасиво.) Вы все испортили.
Франц. Все! Я стер изображение. (Резко.) И вы хотели, чтобы я воскрес? Вы хотели разбить зеркало, ради пустоты. Я бы спустился к вам, сел за семейный стол, а вы поехали бы в Гамбург со своим Вернером. Куда это нас всех приведет?
Иоганна (взяв себя в руки, улыбается). В Гамбург.
Франц. Там вы никогда не будете больше красивой.
Иоганна. Нет, никогда.
Франц. Здесь — ежедневно.
Иоганна. Да. Если я буду ежедневно приходить сюда.
Франц. Вы придете.
Иоганна. И вы откроете дверь?
Франц. Открою.
Иоганна (подражая Францу). Куда это нас приведет?
Франц. Сюда, в Вечность.
Иоганна (улыбаясь). Бред вдвоем. (Задумалась. Очарование прошло, чувствуется, что она возвращается к своим первоначальным планам.) Хорошо. Я вернусь.
Франц. Завтра?
Иоганна. Возможно, завтра.
Франц (вкрадчиво). Скажите, что Германия в агонии.
Иоганна молчит.
Скажите. Иначе от зеркала останутся осколки. (Он нервничает. Руки начинают дрожать.) Скажите! Скажите! Скажите!
Иоганна (медленно). Бред вдвоем: пусть так. Германия в агонии.
Франц. Правда?
Иоганна. Да.
Франц. Нас уничтожают?
Иоганна. Да.
Франц. Хорошо.

Жан-Поль Сартр "Затворники Альтоны"

keil@rambler.ru — Thu, 28 May 2009 19:28:26 GMT

*минутное* *временное*

Хочется сказать, иногда, общаясь, людям - вы понимаете, что видите не новые, вы видите старые кадры, через которые пытаюсь прорваться я сама? Эта плёнка, которая наше тело, всегда немного отстаёт. Оно не успевает. Ты уже изменился, а те привычки, которые в тебя въелись, которые так долго формировались, которые запомнили твои мышцы и твои мозги, эти привычки остались. Они тоже меняются, но медленней. И поэтому получается такое отставание. Звук есть, а изображение прошлое, а мысль уже убежала дальше звука и снова успела измениться.
Я здесь, естественно, имею в виду не коренные изменения себя.

Позже:
Мне кажется, меняется "как". "Что" остаётся неизменным.
Не исключаю исключений, как и того, что м.б. не права или что эти изменения просто очень-очень незаметны ;)

keil@rambler.ru — Thu, 28 May 2009 18:00:47 GMT

Одно дело читать, а другое - смотреть. Обращаешь внимание на те слова, фразы, которые при прочтении прошли мимо. Да и в принципе воочию увидеть то, что было только в воображении, неплохо, хотя и по-другому.
А была сегодня пьеса "За закрытыми дверями" Сартра.
Выходила, нервно посмеиваясь: личный ад, говорите, да?
---
А вот именно он делает возможным прохождение через игольное ушко. Хотя и оставаться в нём тоже неплохо - неплохое развлечение. Свободный выбор. Ну и от себя не отвертишься.
---
На тему "от себя не отвертишься"

Разговариваем недавно со знакомым, разговор тоже начался с этих "закрытых дверей" ;)
Я: Выход есть - или менять ситуацию, или отношение к ней, как хорошо известно. Или ситуацию, или себя. Себя менять будет, конечно, трудно, но это всё-таки возможно. Если будет надо и другого выхода не будет - то почему бы и нет?
Он: А вот скажи, у тебя самой хоть раз вот так получилось изменить себя?
Я (вспоминая все те разы, когда собиралась меняться, но рука в итоге так и не поднималась, на себя...) смеюсь: Нет. Ни разу.
Он: ...

---
Выход в честности? В исчерпании ситуации, ситуаций?
А всё-таки вот такой бесконечный ад неплох, очень даже неплох. У тебя есть целая вечность, чтобы понять "что не так" и исправить (если надо) на "так".
Всё равно это лучше отсутствия чего-либо, тяжко, но лучше.

keil@rambler.ru — Tue, 26 May 2009 10:08:23 GMT

Свет наполнил комнат сосуд
И плескался радугой в стены,
Если бы забрать хоть чуть-чуть –
И в шкатулку, впрок, пусть на время.

И в усталый вечер, когда
Тусклость сушит самое сердце,
Маленькое солнце достать
И глазами впитывать, греться.

Вынести б в кувшине с собой,
В горсточке, в ведёрке, в стакане...
Тает день, меж пальцев течёт -
Не удержишь – каплю! Ни капли...

keil@rambler.ru — Sat, 23 May 2009 12:50:31 GMT

А может вещи, написанные, они как путевые заметки – пишутся тогда, когда ты что-то проходишь. До – ты ещё ничего не знаешь и поэтому ничего не можешь написать (разве что может быть смутное предчувствие). После – пройденный этап и потому кажется не таким важным, «животрепещущим». Хотя… всё может быть. Иногда надо чтобы отстоялось, настоялось в голове.

keil@rambler.ru — Wed, 20 May 2009 09:25:07 GMT

«Капитан, капитан, улыбнитесь!
Ведь улыбка — это флаг корабля»
«Песенка о капитане»
из фильма «Дети капитана Гранта»

Капитан, капитан, улыбнитесь!
Завтра будет солнце и весна,
Дует холодом сегодня из окна,
Нос замёрз – хоть к кофе потянитесь.

Не грустите, подтянитесь, капитан!
Две дороги – в море или небо
Перед вами. Значит, легче шаг!
И дышите легче – выбор сделан.

...
Капитан, закутав шею в шарф,
Ждёт, когда появится корабль.
Если не пристанет, значит, вплавь.
Две дороги, больше и не надо.

keil@rambler.ru — Wed, 13 May 2009 19:54:24 GMT

И вот эта тоже прошла мимо.
В настроение, в ощущение, в мысли.

"Ты вновь в пилигримах, ты выбрал дорогу и ты идешь
В небесный свой Иерусалим".

Полшага до Песни
Олег Медведев

Когда вдоль дорог зачахнут ржавые фонари,
Когда сиреневым станет снег,
Ни о былом, ни о том, что будет, не говори -
Скажи, о чем ты плачешь во сне.

Ползет сквозь пальцы медузья плоть некрепкого сна,
Кружит безглазое воронье.
Открой свои окна на стук, и, если это весна,
Скажи, чего ты ждешь от нее.

И снова на небе, дымном и опаленном
Странные знаки пишет наша весна -
Ты должен быть сразу птицей и Шампольоном,
Чтобы читать их, эти странные письмена.

Сломался посох, истлело рубище - ну и что ж -
Твой звездный голод неутолим,
Ты вновь в пилигримах, ты выбрал дорогу и ты идешь
В небесный свой Иерусалим.
Ты вновь в пилигримах, ты выбрал дорогу и ты идешь
В случайный свой Иерусалим.

Ты идешь на огонь, но плохи шутки с этой свечой -
В пожар бессилен антипирен.
Ты сделал ступенью к небу обугленное плечо,
Скажи, чего ты хочешь взамен.

Ведь это не небо, это только бумага,
По синему полю розовые шрифты.
По жизни полшага, и по смерти полшага,
И полшага до песни - посередине ты...

keil@rambler.ru — Wed, 13 May 2009 19:52:23 GMT

Нравятся слова. Как я могла не обратить внимания раньше?

Зимовье зверей
ОТЛОЖЕНИЯ ВО ВРЕМЕНИ

Каждый день - как нарыв,
Каждый шаг - как удар
С той незримой поры,
Когда принял твой дар.

Сам его отыскал,
Сам к себе приварил.
И понёс по мосткам,
Не касаясь перил.

Переполнен терпеньем сердечный сосуд,
И нести его - стоит потов и седин.
Я храню его жар, я берегу его зуд,
Я в тисках у готовности номер один.

Но отложения во времени пронзают до дрожи,
Отложения во времени берут меня в плен.
Я пытаюсь сварить себе парус из кожи
Растоптанных в кашу колен.

Каждый день - как нарыв,
Каждый шаг - как удар.
И стучат топоры
По фигурам гитар.

То ли щепки летят,
То ли кто-то поёт.
Смерть похожа на яд,
Жизнь похожа на йод.

Ни на йоту не сдвинуться с места, когда
Торможение держит тебя изнутри.
Я уже научился сжигать города,
Но тот пожар никому не заменит зари.

Отложения во времени - мёртвые соки,
Отложения во времени - отравленный клей.
Я пытаюсь сплести себе руль из осоки
Посыпанных пеплом полей...

Боже правый, и левый тоже,
Не жалей падежей, обжигай глаголом!
Я отдам всё сполна, я верну всё, что должен,
И останусь, как перст без напёрстка, голый.

Как иголка в картине того анонима,
Что вдевает в меня путеводную нить.
Пока кто-то там просто хотел быть любимым,
Я пытался научиться любить.

И я готов был ждать вечность, но ни минутой
Больше, поскольку отныне и впредь
Мне все-таки нужно быть нужным кому-то,
Мне хочется чего-то хотеть.

Каждый день - как удар,
Каждый шаг - как нарыв.
И бескрылый Икар
Летит в тартарары.

Там земля его лечит
От лунной тоски:
Обожженные плечи
Пускают ростки.

Я не сдвинулся с места, пока не смекнул,
Что во мне, будто в дереве, спит человек.
Подустал от бездействия мой караул, -
Каждый саженец сам себе ствол и побег.

Отложения во времени хуже обломов,
Отложения во времени страшнее войны.
Я пытаюсь слепить себе путь из обломков
Разрушенной кем-то стены.

Отложения во времени ломают титанов,
Отложения во времени калечат богов,
Но я слепил свой мирок из горячих останков
Растопленных солнцем снегов -

И стал таков.

keil@rambler.ru — Wed, 13 May 2009 06:20:46 GMT

Ах... за окном такая красота... кусаю локти... Небо - чистейшее, воздухом - не надышаться, эту красоту нельзя оставлять там, за окном, в ней надо быть.